Schokkend nieuws. Niet alleen belspelletjes zijn nep, ook daten via de televisie is niet echt. Je krijgt foto’s van partnerzoekende singles te zien die je kunt sms’en, maar die singles bestaan helemaal niet. In plaats daarvan zit een bedrijf gewoon terug te sms’en en ondertussen lekker binnen te lopen.

Het is zelfs nog erger, weet ik. De commerciële zenders laten in de kleine uurtjes bewegende beelden zien van schaarsgeklede, hitsige meisjes die hijgen er helemaal klaar voor te zijn. Je moet ze bellen en dan gaan zij vertellen wat voor stoute dingen ze allemaal met je willen doen. Maar dat is helemaal niet waar! Ze willen helemaal niks met je doen, ze willen alleen je geld uit de zak kloppen! De kosten melden ze wel, maar ze zeggen er niet bij dat ze tegen je gaan liegen en dat ze je helemaal geen lekker ding vinden.

SP! Wakker worden! Kamervragen stellen!

Goed, de Partij voor de Vrijheid vindt dus dat je geen parlementslid laat staan staatssecretaris mag worden als je naast het Nederlandse nog een tweede paspoort hebt, ookal is het onmogelijk (Marokko) of uiterst lastig (Turkije) van je tweede nationaliteit afstand te doen. Maar hoeveel zegt een paspoort eigenlijk?

Een volkomen legaal paspoort van het Pacifische staatje Tuvalu kost 11.000 dollar. Ook Kiribati, de Marshall eilanden, Samoa en Tonga hebben staatsburgerschap in de aanbieding. De uitgave van Nauruaanse paspoorten werd helaas na een schandaal gestaakt.

Kortom, wie is er bereid geld in de pot te stoppen om een tweede paspoort voor Geert Wilders te kopen?

Pino, Tommie en Ieniemienie hebben vandaag het regeerakkoord gepresenteerd. “Samen leven begint met samen spelen”, citeerde Pino pagina 29 van het akkoord, dat ‘Samen werken, samen leven’ heet.

“Waar begint samen werken dan mee?” vroeg de altijd vervelende meneer Aart. “Met participatiebanen, brugbanen, opstapbanen en investeringsbanen”, antwoordde het vrolijke trio.

Het woord ‘samen’ staat 25 keer in het akkoord, ‘verantwoordelijkheid’ 12 keer, vaker in combinatie met ‘overheid’ dan met ‘eigen’, ‘werken’ 39 keer, ‘leven’ 23 keer. Kortom, laat je speelgoed staan, schuif gezellig aan bij Balkenende IV.

“Goedemorgen, mevrouw, wij zijn de meerderheid van de Tweede Kamer en wij willen graag dat u stopt met het uitzetten van asielzoekers tot we een definitieve regeling hebben.”

“Dat lijkt mij staatsrechtelijk niet in orde.”

“Mevrouw, de Tweede Kamer is de grondwettelijke vertegenwoordiger van het Nederlandse volk. Als wij in meerderheid iets beslissen, dan moet de regering het uitvoeren.”

“Ja, maar het is onuitvoerbaar.”

“Zullen we het dan maar zelf doen?”

“Vooruit, dan is het uitvoerbaar tot het volgende debat over deze kwestie. Maar daarna is het weer niet uitvoerbaar.”

“Wat is dat nou voor draaikonterij?”

“Ik draai niet, ik ben recht door zee. Het is onuitvoerbaar, want het gaat om 100.000 mensen, nee 200.000, nee 250.000.”

“Heeft u nog zoveel mensen in azc’s zitten die u snel wilt uitzetten?”

“Nee, zoveel mensen komen hierheen als ik niet nu onmiddellijk doorga met uitzetten. U kent de beelden, heel Afrika is van plan via de Canarische eilanden hierheen te komen.”

“Dat lijkt ons wat overdreven. Wij willen gewoon een tijdelijke stop voor ongeveer 11.000 mensen die bij u met naam en toenaam bekend zijn.”

“Nee. Wilnie.”

“Je moet.”

“Wilnie.”

“Je moet.”

“Als ik moet, ga ik weg en neem ik al m’n vriendjes mee. Liever het land in crisis dan doen wat het parlement beslist.”

“Zeg Condi, die geheime cia-gevangenissen, bestaan die nou echt?”
“Ben, ik ben teleurgesteld dat je dat vraagt. Vertrouw je me niet?”
“Natuurlijk vertrouw ik je, Condi, maar ik moet toch iets tegen het Nederlandse parlement zeggen.”
“Zeg maar dat ik gezegd heb dat er niks aan de hand is.”

“Best parlement, ik heb het Condi zelf gevraagd en ze zegt dat er niks aan de hand is.”
“O, dan zal het wel waar zijn.”

“Wat horen we nou, Ben, heeft Condi tegen je gelogen?”
“Daar lijkt het wel op. Jammer hoor.”
“Dat vinden wij naief, dat je je zo in de luren laat leggen.”

Soms heeft een mens rare associaties. Bij de discussie of Uruzgan nu wel of niet een vechtmissie is waarbij doden gaan vallen, en of het parlement daar correct over is voorgelicht, kwam deze bij me op:

Mr. Praline: I wish to complain about this parrot, what I purchased not half an hour ago from this very boutique.
Owner : Oh yes, the, ah, the Norwegian Blue… What’s, ah… W-what’s wrong with it?
Mr. Praline : I’ll tell you what’s wrong with it, my lad. It’s dead, that’s what’s wrong with it.
Owner : No, no, ‘e’s ah… he’s resting.
Mr. Praline : Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I’m looking at one right now.
Owner : No no, h-he’s not dead, he’s, he’s restin’!
Mr. Praline : Restin’?
Owner : Y-yeah, restin.’ Remarkable bird, the Norwegian Blue, isn’t it, eh? Beautiful plumage!
Mr. Praline : The plumage don’t enter into it. It’s stone dead!
Owner : Nononono, no, no! ‘E’s resting!

Lees hier verder.

Goed, ik ga geen gewoonte maken van linkdumpen, maar dit is te leuk om te laten lopen. Buro Renkema heeft weer eens een actuele politieke satire in elkaar gedraaid. Check out Ghetto Rita en Motherfuckin’ Rutte in een freestyle rapbattle. Parental Advisory: Explicit Lyrics.

En nu we het toch over de VVD hebben: raar plan van Rutte om mensen die kunnen werken maar geen werk hebben uit de bijstand te gooien en te laten werken voor de helft van het minimumloon. Zelfs Jelleke Veenendaal (Wie? Jelleke Veenendaal!) had door dat dit weer eens een verkapte manier was om het minimumloon te verlagen. Je zou bijna lid worden om op haar te kunnen stemmen.