Resultaten voor de categorie Satire

Klopt daat? KLOPT DAAT?

633

Even een snelle linkdump. Aflevering 4 en 5 van de nieuwe serie Bureau Renkema staan online, waarin Ineke van Gent zelfs een rol krijgt als ze niet in beeld is. En Remi Poppe uitstekend in vorm is als concierge.

Wie dan nog niet genoeg filmpjes gezien heeft, kan een jonge Chriet Titulaer bekijken tijdens een trainingskamp in Jemen, kleuterpanda’s van de glijbaan zien afgaan of zich wentelen in leedvermaak bij deze quizvraag: van welk land is Budapest de hoofdstad?

Centjes in de pet van Ayaan

632

Lieve Nederlanders,

Zoals jullie weten wil JP de MP alleen mijn beveiligingskosten betalen als ik in jullie bekrompen sufkuttenlandje blijf wonen. Dat kan natuurlijk niet, want mij bestemming is groots te zijn in de Verenigde Staten. Grootmoedig als ik ben, heb ik me daarbij neergelegd. Maar nu heb ik wel een probleempje. Wie betaalt de antihakbars?

Daarom heb ik nu een fonds waar jullie geld in kunnen storten. Dit fonds heeft meer nobele doelen, hoor. Ik wil namelijk bevorderen dat er meer mensen komen zoals ik en daarvoor moet ik de wereld over. Dat kost ook bakken met geld en de Nederlandse regering betaalt weer eens niet mee. Ik durf te wedden dat ze niet eens over de brug zou komen als ik tulpen en blokjes kaas wilde gaan uitdelen op de markt in Marrakesh.

Gelukkig sta ik er niet alleen voor. Er zijn talloze moslimdissidenten, wier werken ik gratis via mijn site ter beschikking ga stellen. Helaas kan ik dat met mijn eigen werk niet doen, want ik heb de royalty’s nodig voor mijn beveiliging. Geef dus gul, voor de bevrijding van de moslims, maar vooral voor mijn persoonlijke beveiliging.

Groetjes van Ayaan

Geert Spielberg, Geert Clooney of Geert Crichton?

624

Zoals vermoedelijk heel politiek Nederland zit ik met een prangende vraag: gaat Geert de film zelf regisseren, speelt hij de hoofdrol of houdt hij het bij het scenario? Ik hoop eigenlijk alle drie, al was het maar omdat dat weer scheelt in de kosten voor persoonsbeveiliging. Ik stel me zo voor dat Geert hem opneemt met zijn webcam en dan op youtube zet.

We zien een kale ruimte, vermoedelijk ergens in kamp Zeist. Er klinkt gestommel. Een man met een blonde tulband komt binnen, zich bedienend van een fascistisch loopje, al zit er ook een element van John Cleese in. Dreigend nadert hij de camera, ondertussen “Allah Mohammed Jihad Koran” schreeuwend, want dat zijn de enige Arabische woorden die hij kent.

Een klein mannetje, in wie sommigen Danny de Vito menen te herkennen en anderen Dion Graus, voegt zich bij de tulband. Hij draagt iets dat verdacht veel wegheeft van een bomgordel en zegt op de kruiperige manier van een onderknuppel tegen zijn baas: “Ik heb de explosieven het land binnen gesmokkeld onder mijn burka, meester.”

“Dat is mooi”, zegt de snoodaard, het archetype van de eeuwige moslim, een blik in de camera werpend die niet veel goeds belooft. “Ga je maar in naam van Allah op het Binnenhof opblazen.”

Danny/Dion huppelt heen. Off screen horen we een enorme explosie, alsof er wel tien rotjes tegelijk worden afgestreken. “Ha, zo boeten de ongelovigen, die zo dom zijn dat ze de ware bedoelingen van alle moslims niet begrijpen”, spreekt tulbandman. Na zijn naargeestige lach valt er een stilte, waarop de acteur zich bekend maakt als Geert Wilders. Plechtig spreek hij: “Hier moet een halt aan komen, in naam van de boom van Anne Frank.”

Einde. Aftiteling. Applaus.

La famiglia della SP

619

“SP wil nieuwe leden strenger gaan opleiden (…) Discussie is geen taboe, maar als eenmaal een besluit is genomen dient iedereen zich daaraan te houden. (…) Het bestuur zal erop toezien dat ieder nieuw lid snel wordt bezocht door een ervaren SP’er die de benodigde partij-informatie overhandigt.” Ja, als ik dit soort frases lees, dan slaat mijn fantasie natuurlijk wel op hol.

“Goedenavond, geacht nieuw lid, ik ben uw ervaren SP’er, ik kom u de benodigde partij-informatie overhandigen. Mag ik even binnenkomen?”
“Eh, natuurlijk.”
“Dat is fijn. Astublieft, hier is de bruine envelop met informatie. Capisce?”
“Juist, en die, eh, vioolkoffer die u bij zich heeft, bevat die ook informatie?”
“Wij van de SP zetten onze boodschap graag kracht bij met een moppie muziek. U begrijpt de reden van mijn komst, neem ik aan?”
“Om mij een en ander duidelijk te maken over de mores van de partij, toch? Om te kijken of ik geen gavone ben.”
“Precies, precies, het is mijn taak vast te stellen of u een waardig lid van de famiglia zult zijn, een compare, een gumbah. Discussie is geen taboe, maar als eenmaal een besluit is genomen dient iedereen zich daaraan te houden. En u weet wie de besluiten neemt…”
“De capo di tutti capi.”
“Heel goed, en hoe noemen wij initiatieven van eenvoudige leden?”
“Overbodig, meneer.”
“Correct, meer dan correct. Wat doet u als u wordt aangevallen op de partijlijn?”
“Dan verdedig ik die door dik en dun.”
“En?”
“En verder zwijg ik als het graf van mijn moeder.”
“Zo is het maar net. Welkom bij de SP.”

Kantineke, deel drie

618

Buro Renkema komt nog even terug op de fruitmand van vorige week. Ineke van Gent zegt iets belangwekkends over noten. Deze week ook een klein rolletje voor een politicus die wel heel moeilijk kijkt, naar aanleiding waarvan ik me afvraag of hij er niet beter aan deed wat minder te roken en meer te eten.

Mingelen stopt bij Den Haag Vandaag

613

Ferry Mingelen houdt het voor gezien als vaste analist van de Nederlandse politiek bij het publieke tv-programma Den Haag Vandaag. De immer kritische commentator vindt dat hij bij de nabeschouwingen van de debatten in de Tweede Kamer te veel in herhalingen valt.

“Ik stop ermee”, sprak hij zaterdag plotsklaps na het zoveelste politieke relletje. Presentator Twan Huys reageerde verbaasd. Mingelen bleef echter onbewogen. “Ik word soms ziek van mezelf als ik mezelf hoor praten”, sprak de spitse vragensteller met de nodige zelfkennis.

“Ik heb het gevoel dat ik steeds dezelfde verhalen vertel. Dat komt omdat er in de afgelopen vier jaar niet veel in de politiek is veranderd. De mensen thuis zullen ook wel eens hebben gedacht: ‘Daar heb je die Mingelen weer’. Het is daarom beter dat ik stop.” (bron)

We hebben een cordonnetje, olé olé olé

609

“Ha, ha, HA! Yes! Yessss! YESSSS!”
“Wat is er, Geert, je kijkt zo opgetogen.”
“Ik heb jullie te pakken, dit is een cordon sanitaire.”
“Stel je niet zo aan, we weigeren gewoon te praten over één ongrondwettig voorstel.”
“Neehee, het is een cordon sanitaire. Jullie willen niet meer met mij praten.”
“Jawel hoor, alleen niet hierover.”
“Niks d’r van, dit is wel degelijk een cordon sanitaire. Cordon sanitèhèr, olé olé olé, cordon sanitèhèr, cordonnetje, cordonnetje, olé.”

Ineke van de kantine

607

Buro Renkema heeft Ineke van Gent nu al voor de tweede keer in drie weken getypecast als de kantinejuffrouw van de Tweede Kamer (eerste keer hier, speakers aan). En iedereen weet: als je eenmaal een typetje bent, kom je er niet meer vanaf.

Moet je daar blij mee zijn? Nou, het is in elk geval beter om neergezet te worden als de Carry Tefsen van het parlement dan als minister Calimero (Ella Vogelaar) of het irritante jongetje (Henk Kamp). Sterker nog, satirisch gesproken is dit een dermate sympathiek imago dat je het het beste kunt koesteren.

Hallo hallo, hier spreekt uw stadsbestuur

606

Ja, beste bewoner van het Weena, het is een teringzooi in de binnenstad van Rotterdam, alleen zeggen wij dat natuurlijk niet zo, wij zeggen dat de binnenstad “in verandering” is. “Ook bezoekers van de stad zal het niet ontgaan.” Als het ze al lukt om de uitgang van het tijdelijke CS te vinden, maar ook die rampzalige toestand stippen wij liever niet al te openlijk aan.

Het minste dat we kunnen doen is u informeren. Daarom sturen we u een maand na de start van een informatiecampagne een brief die op vorige week woensdag is gedateerd. “U herkent de campagne aan de titel ‘Hoor, hier bonkt het nieuwe hart van Rotterdam’.” Op allerlei bouwschuttingen gaan wij informatieve posters plakken. “Zo houdt de binnenstad ook tijdens ‘de verbouwing’ haar aantrekkelijk gezicht.”

Ehm, nu ja, we zijn dus op de achterkant van de brief en dat is wel een mooie plek om ook iets een beetje toe te geven. “Als bestuurders weten we dat de bouwactiviteiten overlast met zich mee kunnen brengen, mogelijk ook voor u. Vanzelfsprekend spannen wij ons in om de overlast tot een minimum te beperken. Zo hopen we dat u, samen met ons, trots kunt zeggen ‘Rotterdam bouwt de toekomst in haar hart’.” Helaas zijn wij niet in de gelegenheid bij dit motto een teiltje mee te leveren.

Uw liefhebbende wethouders, “Hamit Karakus en Lucas Bolsius”.

Beste burger, u bekijkt het maar

590

“Burgers zijn ontzettende zeikerds. Krijgen ze hun zin niet, dan proberen ze op alle manieren obstructie te plegen. Lukt het dan nog niet, dan schrikken ze er niet voor terug om politici en hun familie te bedreigen. Onder het mom van luisteren naar de bewoners doen raadsleden daar vrolijk aan mee. Ze babbelen burgers na zonder zelf na te denken hoe redelijk hun eisen zijn.”

“Nou, daar heb ik dus geen trek in. Voor zo’n stelletje ondankbare honden ga ik me niet het vuur uit de sloffen lopen. Jullie bekijken het maar, ik ga weer lekker terug naar het bedrijfsleven.”

Hij zegt het niet helemaal zo, maar Bert Lambers zien ze niet terug in de politiek van de gemeente Twenterand. Geef hem eens ongelijk.