Blogs in de categorie Satire

650

“Goedenavond, met Verbeek.”
“Hallo Leen, met Gaby, je weet wel, van de sollicitatiecommissie voor het burgemeesterschap van Eindhoven. Ik heb goed nieuws voor je: je hoort bij de laatste twee, je mag meedoen aan het referendum.”
“Da’s keigaaf, Gaby, wie is de andere kandidaat?”
“Rob van Gijzel.”
“Rob van Gijzel? Maar dan heb ik geen schijn van kans. Dan trek ik me net zo lief terug.”
“Tsja, Leen, dat zeiden alle anderen die ik gebeld heb ook al. Jij bent onze laatste hoop.”
“Is er echt niemand anders?”
“Ja, Johan Vlemmix. Die heeft er wel zin in, maar dan maken we het referendum belachelijk. Het referendum overslaan is ook geen optie. Dus dan maar een wedloop tussen twee partijgenoten – we krijgen niemand van een andere partij zo gek dat hij Rob z’n feestje gaat opfleuren.”
“Nou vooruit dan maar.”
“Heel fijn, Leen. Houdoe, he?”
“Ja, houdoe.”

643

Het moest er eens van komen: iemand klapt uit de school over de grote linkse mediasamenzwering. Weliswaar in de columnkrochten van nu.nl, maar toch. Lees hier onder andere dit:

Elke donderdagavond om acht uur is er een bijeenkomst in een bunker op een geheime plek in Den Haag. Daar wordt bepaald wat er de volgende zeven dagen wél – maar vooral niet – te zien is in het Journaal, Studio Sport of Lingo. Tijdens die bijeenkomsten is vanzelfsprekend iedereen naakt, maar dat heb je met die hippies.

“Dit weekend gaan de smerissen eraan! Hoe halen ze het in hun hoofd om acties te voeren als Feyenoord, AZ, Ajax en PSV tegen elkaar spelen? Maarten, regel jij even dat de gemeente Amsterdam iets onderneemt tegen die lui? Er moet hoe dan ook gevoetbald worden en daarom moeten we nu meteen beginnen met het beschadigen van het imago van de politie.”

Maarten van Poelgeest knikte instemmend. “Genoteerd.” Poelie ken ik ook nog van de ASVA. Inmiddels is hij wethouder van Amsterdam – héél handig.

637

“Nee, nee, er zijn geen taliban in Tarin Kowt, onze troepen hebben alles onder controle, ja binnenkort zal heel Uruzgan bevrijd zijn. De taliban zijn weer stof in de woestijn. We vechten overal tegen ze, we laten ze geen gelegenheid om te ademen. Ik kan u verzekeren dat die schurken erachter zullen komen, op een toepasselijk moment in de toekomst, hoe dom ze zijn en dat ze dan zullen proberen te doen alsof deze zaken nooit hebben plaatsgevonden. Nogmaals, de taliban zijn niet in Tarin Kowt, ze trekken zich in razend tempo terug uit Uruzgan en we zullen ze tot de laatste man afslachten.” (bron 1, 2)

636

Wat de boulevardpers en de anonieme dreigbrief zijn voor de papieren wereld, is het weblog voor internet, een verzameling zinloze en kwetsende schrijfsels, bijeengemispeld door lieden wier intelligentie die van een zeeëgel niet overtreft en die even ontwetend zijn van de schade die hun stekels aan ongelukkige voorbijgangers kunnen aanrichten. Retecool heten ze, Sargasso, GeenCommentaar of Panzerfaust, zielige virtuele bataljons vanwaaruit ze, zich verschuilend achter lollig bedoelde pseudoniemen, de wereld bestoken met hun tendentieuze opinies, bedoeld om de lynch mob die zich in hun reactiekolommen ophoudt tot nekschoten aan te zetten, waar ze zich vervolgens schijnheilig van distantiëren.

Lees meer Up your blogs

635

Vanochtend heb ik een plaatje van de profeet van internet gedownload, uitgeprint en met plakbandjes vastgemaakt aan een cellofaantje met zeven plakjes ham dat ik toevallig nog in de koelkast had liggen. Omdat ik geen koran in huis had, heb ik het resulterende pakketje in een boek gestoken van Gerard Reve, omdat die homo was en ooit iets over ezels heeft gezegd. Toen ben ik op de fiets naar Boijmans van Beuningen gestapt om het tentoon te laten stellen.

Ze wilden het niet hebben. De directeur haalde het in zijn hoofd om te zeggen: “Het ziet er interessant uit als object, maar ik vind dat kunst vragen moet stellen, tot nadenken stemmen, niet een bot politiek statement maken dat alle discussie doodslaat. Kunst moet de geest van de toeschouwer openen, niet sluiten.”

Het is toch een schandaal! Zo’n directeurtje dat mijn vrijheid van meningsuiting beknot met een beroep op zijn opinietje over wat kunst dient te bewerkstelligen en wat niet. Daarom zoek ik nu de publiciteit. De media vinden namelijk wel alles over de profeet interessant. En er zijn altijd wel politici die dan ineens vinden dat ze een directeur moeten vertellen wat hij in zijn museum dient neer te zetten.

633

Even een snelle linkdump. Aflevering 4 en 5 van de nieuwe serie Bureau Renkema staan online, waarin Ineke van Gent zelfs een rol krijgt als ze niet in beeld is. En Remi Poppe uitstekend in vorm is als concierge.

Wie dan nog niet genoeg filmpjes gezien heeft, kan een jonge Chriet Titulaer bekijken tijdens een trainingskamp in Jemen, kleuterpanda’s van de glijbaan zien afgaan of zich wentelen in leedvermaak bij deze quizvraag: van welk land is Budapest de hoofdstad?

632

Lieve Nederlanders,

Zoals jullie weten wil JP de MP alleen mijn beveiligingskosten betalen als ik in jullie bekrompen sufkuttenlandje blijf wonen. Dat kan natuurlijk niet, want mij bestemming is groots te zijn in de Verenigde Staten. Grootmoedig als ik ben, heb ik me daarbij neergelegd. Maar nu heb ik wel een probleempje. Wie betaalt de antihakbars?

Daarom heb ik nu een fonds waar jullie geld in kunnen storten. Dit fonds heeft meer nobele doelen, hoor. Ik wil namelijk bevorderen dat er meer mensen komen zoals ik en daarvoor moet ik de wereld over. Dat kost ook bakken met geld en de Nederlandse regering betaalt weer eens niet mee. Ik durf te wedden dat ze niet eens over de brug zou komen als ik tulpen en blokjes kaas wilde gaan uitdelen op de markt in Marrakesh.

Gelukkig sta ik er niet alleen voor. Er zijn talloze moslimdissidenten, wier werken ik gratis via mijn site ter beschikking ga stellen. Helaas kan ik dat met mijn eigen werk niet doen, want ik heb de royalty’s nodig voor mijn beveiliging. Geef dus gul, voor de bevrijding van de moslims, maar vooral voor mijn persoonlijke beveiliging.

Groetjes van Ayaan

624

Zoals vermoedelijk heel politiek Nederland zit ik met een prangende vraag: gaat Geert de film zelf regisseren, speelt hij de hoofdrol of houdt hij het bij het scenario? Ik hoop eigenlijk alle drie, al was het maar omdat dat weer scheelt in de kosten voor persoonsbeveiliging. Ik stel me zo voor dat Geert hem opneemt met zijn webcam en dan op youtube zet.

We zien een kale ruimte, vermoedelijk ergens in kamp Zeist. Er klinkt gestommel. Een man met een blonde tulband komt binnen, zich bedienend van een fascistisch loopje, al zit er ook een element van John Cleese in. Dreigend nadert hij de camera, ondertussen “Allah Mohammed Jihad Koran” schreeuwend, want dat zijn de enige Arabische woorden die hij kent.

Een klein mannetje, in wie sommigen Danny de Vito menen te herkennen en anderen Dion Graus, voegt zich bij de tulband. Hij draagt iets dat verdacht veel wegheeft van een bomgordel en zegt op de kruiperige manier van een onderknuppel tegen zijn baas: “Ik heb de explosieven het land binnen gesmokkeld onder mijn burka, meester.”

“Dat is mooi”, zegt de snoodaard, het archetype van de eeuwige moslim, een blik in de camera werpend die niet veel goeds belooft. “Ga je maar in naam van Allah op het Binnenhof opblazen.”

Danny/Dion huppelt heen. Off screen horen we een enorme explosie, alsof er wel tien rotjes tegelijk worden afgestreken. “Ha, zo boeten de ongelovigen, die zo dom zijn dat ze de ware bedoelingen van alle moslims niet begrijpen”, spreekt tulbandman. Na zijn naargeestige lach valt er een stilte, waarop de acteur zich bekend maakt als Geert Wilders. Plechtig spreek hij: “Hier moet een halt aan komen, in naam van de boom van Anne Frank.”

Einde. Aftiteling. Applaus.

619

“SP wil nieuwe leden strenger gaan opleiden (…) Discussie is geen taboe, maar als eenmaal een besluit is genomen dient iedereen zich daaraan te houden. (…) Het bestuur zal erop toezien dat ieder nieuw lid snel wordt bezocht door een ervaren SP’er die de benodigde partij-informatie overhandigt.” Ja, als ik dit soort frases lees, dan slaat mijn fantasie natuurlijk wel op hol.

“Goedenavond, geacht nieuw lid, ik ben uw ervaren SP’er, ik kom u de benodigde partij-informatie overhandigen. Mag ik even binnenkomen?”
“Eh, natuurlijk.”
“Dat is fijn. Astublieft, hier is de bruine envelop met informatie. Capisce?”
“Juist, en die, eh, vioolkoffer die u bij zich heeft, bevat die ook informatie?”
“Wij van de SP zetten onze boodschap graag kracht bij met een moppie muziek. U begrijpt de reden van mijn komst, neem ik aan?”
“Om mij een en ander duidelijk te maken over de mores van de partij, toch? Om te kijken of ik geen gavone ben.”
“Precies, precies, het is mijn taak vast te stellen of u een waardig lid van de famiglia zult zijn, een compare, een gumbah. Discussie is geen taboe, maar als eenmaal een besluit is genomen dient iedereen zich daaraan te houden. En u weet wie de besluiten neemt…”
“De capo di tutti capi.”
“Heel goed, en hoe noemen wij initiatieven van eenvoudige leden?”
“Overbodig, meneer.”
“Correct, meer dan correct. Wat doet u als u wordt aangevallen op de partijlijn?”
“Dan verdedig ik die door dik en dun.”
“En?”
“En verder zwijg ik als het graf van mijn moeder.”
“Zo is het maar net. Welkom bij de SP.”

618

Buro Renkema komt nog even terug op de fruitmand van vorige week. Ineke van Gent zegt iets belangwekkends over noten. Deze week ook een klein rolletje voor een politicus die wel heel moeilijk kijkt, naar aanleiding waarvan ik me afvraag of hij er niet beter aan deed wat minder te roken en meer te eten.