Blogs in de categorie Satire

607

Buro Renkema heeft Ineke van Gent nu al voor de tweede keer in drie weken getypecast als de kantinejuffrouw van de Tweede Kamer (eerste keer hier, speakers aan). En iedereen weet: als je eenmaal een typetje bent, kom je er niet meer vanaf.

Moet je daar blij mee zijn? Nou, het is in elk geval beter om neergezet te worden als de Carry Tefsen van het parlement dan als minister Calimero (Ella Vogelaar) of het irritante jongetje (Henk Kamp). Sterker nog, satirisch gesproken is dit een dermate sympathiek imago dat je het het beste kunt koesteren.

606

Ja, beste bewoner van het Weena, het is een teringzooi in de binnenstad van Rotterdam, alleen zeggen wij dat natuurlijk niet zo, wij zeggen dat de binnenstad “in verandering” is. “Ook bezoekers van de stad zal het niet ontgaan.” Als het ze al lukt om de uitgang van het tijdelijke CS te vinden, maar ook die rampzalige toestand stippen wij liever niet al te openlijk aan.

Het minste dat we kunnen doen is u informeren. Daarom sturen we u een maand na de start van een informatiecampagne een brief die op vorige week woensdag is gedateerd. “U herkent de campagne aan de titel ‘Hoor, hier bonkt het nieuwe hart van Rotterdam’.” Op allerlei bouwschuttingen gaan wij informatieve posters plakken. “Zo houdt de binnenstad ook tijdens ‘de verbouwing’ haar aantrekkelijk gezicht.”

Ehm, nu ja, we zijn dus op de achterkant van de brief en dat is wel een mooie plek om ook iets een beetje toe te geven. “Als bestuurders weten we dat de bouwactiviteiten overlast met zich mee kunnen brengen, mogelijk ook voor u. Vanzelfsprekend spannen wij ons in om de overlast tot een minimum te beperken. Zo hopen we dat u, samen met ons, trots kunt zeggen ‘Rotterdam bouwt de toekomst in haar hart’.” Helaas zijn wij niet in de gelegenheid bij dit motto een teiltje mee te leveren.

Uw liefhebbende wethouders, “Hamit Karakus en Lucas Bolsius”.

590

“Burgers zijn ontzettende zeikerds. Krijgen ze hun zin niet, dan proberen ze op alle manieren obstructie te plegen. Lukt het dan nog niet, dan schrikken ze er niet voor terug om politici en hun familie te bedreigen. Onder het mom van luisteren naar de bewoners doen raadsleden daar vrolijk aan mee. Ze babbelen burgers na zonder zelf na te denken hoe redelijk hun eisen zijn.”

“Nou, daar heb ik dus geen trek in. Voor zo’n stelletje ondankbare honden ga ik me niet het vuur uit de sloffen lopen. Jullie bekijken het maar, ik ga weer lekker terug naar het bedrijfsleven.”

Hij zegt het niet helemaal zo, maar Bert Lambers zien ze niet terug in de politiek van de gemeente Twenterand. Geef hem eens ongelijk.

577

“Zo, hebbes.”
“Pfrrrt.”
“Wat?”
“Hands! Gele kaart!”
“Wat nou, gele kaart. Ik mag toch wel gewoon de bal vastpakken.”
“Als je de bal wilt vastpakken, ga je maar op handbal. Je hebt je aangemeld bij een voetbalclub.”
“Ik heb het grondwettelijke recht de bal vast te pakken.”
“Niet bij een voetbalclub.”
“En ik heb ook het grondwettelijke recht de aanvoerder een linkse slampamper te noemen.”
“Dan hoor je hier gewoon niet thuis. Rode kaart. Wegwezen.”
“Je bekijkt het maar, ik blijf gewoon op het veld, want jullie laten je influisteren door de aanvoerder. Ik ben vastberaden en ga vanaf nu mijn eigen punten maken. Ik doe het voor de bal.”

576

“Zo, hebbes.”
“Pfrrrt.”
“Wat?”
“Hands! Gele kaart!”
“Wat nou, gele kaart. Ik mag toch wel gewoon de bal vastpakken.”
“Als je de bal wilt vastpakken, ga je maar op handbal. Je hebt je aangemeld bij een voetbalclub.”
“Ik heb het grondwettelijke recht de bal vast te pakken.”
“Niet bij een voetbalclub.”
“En ik heb ook het grondwettelijke recht om de spits met Hitler te vergelijken.”
“Dan hoor je hier gewoon niet thuis. Rode kaart. Wegwezen.”
“Je bekijkt het maar, ik blijf gewoon op het veld, want jullie laten je influisteren door het bondsbestuur. Ik ben vastberaden en geloof in mijn boodschap. Ik doe het voor de bal.”

552

“Zo, Rotjeknor, vanavond gaat pappa voorlezen van Kabouter Buttplug.”
“Nee, dat is geen leuk verhaal.”
“Dat hoeft ook niet. Het is een confronterend verhaal en daarom belangrijk.”
“Ik wil niet!”
“Je moet. Het is kunst.”
“Ik vind Kabouter Buttplug vies.”
“Je hoeft niet het hele boek aan te horen, maar een hoofdstuk moet kunnen.”
“Nee! Wilnie!”
“Een hoofdstukje is minder aanstootgevend dan het hele boek.”
“Neeeheee!”
“En nou is het afgelopen. Jij gaat luisteren hoe Kabouter Buttplug zijn anale dildo in de reet van de consumptiemaatschappij douwde om discussie los te maken.”

En toen kwam wethouder Orhan Kaya (GroenLinks) binnen, die het boek afpakte en terugzette op de bovenste plank waar het thuis hoort. Althans, dat hoop ik.

542

De nieuwe, lekker genuanceerde lobbysite Stop Bos weet het zeker: voor het eind van het jaar staan er weer tien procent meer files. Kanonne! Waar komen al die auto’s ineens vandaan? Tien procent erbij in vier maanden. Dat is een verdubbeling halverwege 2009.

Daar helpt een beetje rekeningrijden niet tegen, zoals de lobby voorstelt. Dit schreeuwt om echt drastische maatregelen. Ik ga voor tenminste een totaalverbod op alle auto’s van meer dan vier meter. Als iedereen verplicht in een Suzuki Alto rijdt, nemen de files op slag met zeker een kwart af.

539

“Het moet niet gekker worden, mevrouw de voorzitter. Dit linkse gruwelkabinet maakt het leven voor de gewone man duur en zuur. Ik noem u de verhoogde belasting op het welverdiende biertje. Want we weten allemaal wie er in dit land geen alcohol drinken. Inderdaad, de moslims worden weer eens ontzien, terwijl de echte Nederlanders het gelag betalen.”

“Gezinnen met kinderen gaan erop vooruit. Alweer een islamsubsidie, want iedereen weet dat juist de geloofsfanaten niet op een luier meer of minder kijken. En dan heb ik het nog niet eens over de honderden miljoenen die worden uitgetrokken voor generale pardonmoslims die we eigenlijk op het eerste het beste gammele vlot terug de Middellandse Zee op zouden moeten jagen. Weet u wel hoeveel biertjes je daarvan kunt kopen?”

538

Rita Verdonk blijft in de Tweede Kamer en gaat zich vooral bezig houden met de fileproblematiek. Dat is me een verrassing zeg. Maar ik snap het wel. Ze wil zich natuurlijk associëren met die andere geniale eenling in de vorige Kamer, de voormalig fractievoorzitster van Mokum Mobiel, Gonny van Oudenallen. Briljante combi! En de vraag hoe de nieuwe partij gaat heten is ook meteen beantwoord.

531

Het is natuurlijk waanzinnig irritant: je bent door de passagiers aangewezen om de auto naar Liberaal te rijden en dan zit er op de bijrijdersstoel iemand die voortdurend schreeuwt dat je de afslag naar Patjepee gemist hebt en die, telkens als je weer een beetje op koers bent, een ruk aan het stuur geeft. Je verbijt jezelf, zegt er eens wat van, doet een andere keer alsof je niks gemerkt hebt, probeert die schijnheilige bakkes te negeren als ze weer eens beweert het niet zo bedoeld te hebben.

En dan ineens, dan heb je het helemaal gehad, dan kan het je niet meer schelen wat de gevolgen zijn, je wilt dat mens weghebben, nu meteen, en je weet dat je niet de enige bent, dat bijna iedereen in je naaste omgeving een teringhekel aan haar heeft. Je roept haar bij je, zegt haar de waarheid, kijkt voor de laatste keer in die huicheltronie, ziet met genoegen de verbazing. Jaha, dat had ze niet gedacht, dat je hier het lef toe zou hebben, dat je zo je middelvinger zou opsteken naar haar en haar doos voorkeurstemmen. Alleen al dit moment maakt veel ellende goed.

Nog altijd stomend van woede schuif je aan bij Nova, met oren zo rood dat geen schmink ertegenop kan. Je zegt het nogmaals, dat er grenzen zijn, dat afspraak afspraak is, dat je fractie je steunt, je spreekt afgemeten op het verbetene af, een toon waarop zij patent leek te hebben. Ja, er zullen nog heftige dagen volgen, de druk zal zwaar zijn, maar je kunt het aan. Je bent een leider. Je bent een leider.